Akinator, O gênio..

Gente descobri um site do akinator ele sabe praticamente tudo...Nao acredita,tente entao.

http://pt.akinator.com/


Instruções:
abra o site e clique em jogar;
Pense em algum personagem famoso ou nao famoso ( seu pai, lady gaga um jogador, pokemon etc);
responda oque ele perguntar ex: penso em lady gaga e ele pergunta: é famosa?eu respondo sim...e de 10 a 40 questoes ele descobre exatamente quem vc pensou!!!

Ator de Harry Potter achou que Justin Bieber, Era uma menina KKKK

Daniel Radcliffe, protagonista de Harry Potter, acabou admitindo que achou que Justin Bieber era uma garota, quando o ouviu pela primeira vez. "Eu só ouvi Justin Bieber pela primeira vez há umas duas semanas. Eu inocentemente pensei que era uma mulher cantando", contou.

O ator ainda completou: "eu nunca havia ouvido antes. Ele já é grande na Inglaterra? Eu estou tão por fora quando o assunto é cultura pop". Mesmo assim, ele disse que Lady Gaga é maravilhosa e que tem uma linda voz, mesmo não sendo o tipo de música que ele curte.

Parece que não é só Radcliffe que está confundindo o cantor de 16 anos. Nos últimos dias, um bar foi invadido por policiais pela denúncia de que Justin Bieber estaria tomando cerveja por lá. Na verdade, era uma mulher de 27 anos.

Vuvuzela virtual \O/

Quem não tem uma vuvuzela e quer irritar o seu vizinho, aumente a caixa de som e manda a vê xD

PS: testem a versão do Joselito no volume máximo

Jogos da Copa

Pra quem não consegue acompanhar direito a copa e quiser atualizar a sua tabela, todos os jogos aparecerão na barra da esquerda.....

Será geralmente atualizado depois das 12:00 (horário de Brasília).

Tabela Copa do Mundo 2010 - Excel

Tenho uma tabela da copa 2010 feita no excel pelo Rodrigo Carnieli.. um grande amigo meu..

Se vocês quiserem baixa-la, basta clicar no link abaixo

http://www.easy-share.com/1910953850/TABELA COPA DO MUNDO 2010.xls

Créditos: Rodrigo Carnieli

Fatos sobre as novelas da Globo

1. Pobre nunca repete roupa.

2. Aconteça o que acontecer, sempre no final da novela o vilão morre, fica louco ou vai preso e resto da novela se casa e/ou tem filhos.

3. Não importa onde os personagens fiquem doentes, sofram acidentes ou tenham um ataque cardíaco, eles sempre vão internados no mesmo hospital.

4. Em novelas de época, sempre um pouco antes de uma mulher casar com um homem que foi escolhido pela família ela conhece outro homem e no final se casa com ele.

5. Sempre antes de matar alguém o vilão tem um diálogo de 30 minutos com o a pessoa que ele vai matar.

6. O herói e mocinho da novela pode pegar dois tiros na perna, uma facada, um choque de 2000KV ou qualquer coisa do tipo, mas sempre depois de tudo isso vai ter forca de correr, escalar prédios e lutar e ganhar do vilão.

7. As personagens sempre acordam de maquiagem feita.

8. Sempre quando estão escrevendo alguma coisa no computador as pessoas falam em voz alta o que estão escrevendo.

9. Sempre o núcleo principal da novela é em São Paulo ou no Rio de Janeiro.

Não é Verdade?

Pérola no Twitter

Clique na imagem para ampliar...!!

Idioticies humanas YEAHH \O/

• Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
• Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
• Por que se quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?
• Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
• Por que os kamikazes usavam capacete?
• Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
• Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no
• banheiro?
• Para que serve o bolso em um pijama?
• Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
  Adão tinha umbigo?
• Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa cuecas?
• Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
• O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
• Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
• Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
• Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
• Como se escreve zero em algarismos romanos?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
• Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
• Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
• Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada?
• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?!?
• Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões?
• Por que o Coiote continua comprando produtos da marca ACME, se eles dão tantos problemas?
• Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
• Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
• Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
• Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?
• Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
• Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
• Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas?
• Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
• Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar afinal do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
• Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?
• Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram?
• Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
• Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester?
• Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
• Por que a palavra "grande" é menor que a palavra "pequeno"?
• Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?
• Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja "**********", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
• Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
• Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
• Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
• Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"

YEAHH \O/

Coisas que aprendemos com Desenhos animados

1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.

2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e sair correndo.

3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar, quando olhar pra baixo e dar “tchauzinho”.

4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente vai começar a voar.

5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão, que você volta ao normal.

6. Sempre que você for picado por insetos, você adquiri um super poder.

7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas um “galo”. Só isso!

8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.

9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, não precisa malhar, basta tomar um pouco de espinafre.

10. Toda vez que você come alguma coisa com muita pimenta, vai começar a sair fumaça dos seus ouvidos.

11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e uma bazuca no bolso da sua calça.

É ou não é?