Quanta água o elefante pode jogar pela tromba?

Em um só gole, um elefante é capaz de recolher até 15 litros de água com a tromba e jogar sobre seu corpo durante o banho. É como uma ducha com jato a pressão, já que a tromba, formada por milhares de músculos, tanto longitudinais como concêntricos e resultado da fusão do nariz e o lábio superior, se erige como umpotente propulsor.

A ducha ajuda-o a eliminar a sujeira e os parasitas dapele, mas também a refrescar-se nos meios tórridos nos quais vive, já que sua superfície é proporcionalmente pequena em relação ao volumecorporal, e isso dificulta a dissipação do calor.

Após a tonificante ducha, o elefante usa a tromba para aspergir o corpo de lodo, que ao secar forma uma manta de barro que serve de creme fotoprotetor.

Cachorro fica preso dentro do Carro, e buzina para ser resgatado

achorro fica preso dentro do carro e buzina para ser resgatado

Animal precisou insistir, pois sua dona não o viu na primeira vez

Histórias de animais inteligentes nos surpreendem a cada dia. Max, por exemplo, é um labrador que mora com sua dona em Allentown, no estado na Pensilvânia, nos Estados Unidos. e foi esquecido dentro do carro após um passeio

Max não latiu, buzinou. Isso mesmo, o cão de 11 anos chamou a atenção de Donna Gardner, sua dona, que saiu da casa, olhou, não encontrou nada e deu as costas.

Insistente, Max continuou a buzinar até Donna ir até a rua mais uma vez e, ai sim, encontrar o cachorro no carro.

- Eu corri e tirei Max de lá imediatamente, ele estava ofegante, desesperado.

Não sei o que é mais incrível, o cachorro buzinar ou alguém se esquecer de um labrador que não é nada pequeno.

Max poderia latir ou uivar. Preferiu buzinar.

Site promete herança em próxima vida

Para quem acredita em vida após a morte e consegue se lembrar de vidas passadas, o Reincarnation Bank é a agência perfeita.

O novo banco tem como missão guardar os bens materiais dos clientes e garantir que eles, em uma próxima vida, possam retirá-los com muita segurança.

Segundo informações do próprio site - que possui uma área para aplicações e cadastro - o Reincarnation Bank é um sistema seguro para seus clientes deixarem para trás os bens materiais e buscá-los após reencarnados.

Para o cadastro, o cliente deve passar dados obrigatórios como nome e endereço, além de propriedades, carros, móveis, dinheiro guardado em bancos, jóias e o total estimado em bens.

O site, porém, ainda não mostra uma lista de clientes reencarnados e satisfeitos com o serviço.

20 Lições de Vida que aprendemos com Mario

1. Nunca confie em uma tartaruga voadora.

2. Desenvolva o hábito de bater sua cabeça contra a parede. Pode ter dinheiro lá dentro.

3. Quando você estiver indeciso entre jogar bolas de fogo e bolas de água, considere o clima.

4. Reencarnação é real.

5. Você pode andar nas núvens.

6. Na água também.

7. Se você tiver a toa, pule sem parar até que coisas caiam do céu.

8. Dinheiro cai das árvores.

9. Porque não vestir a mesma roupa todo dia?

10. Atire animais até onde você puder.

11. A não ser que eles sejam grandes demais. Aí você monta em cima deles.

12. Escalar para dentro de canhões não é tão perigoso quanto parece.

13. Pular no topo de uma bandeira não dói absolutamente nada.

14. Exercício não vai acabar com seu bucho.

15. Cogumelos castanhos: Ruim.

16. Cogumelos de outras cores: Bom.

17. Dinheiro compra felicidade.

18. Se você ficar preso, chame seu pequeno e mais inteligente irmão.

19. Todo bom homem deveria por sua vida em risco para salvar uma princesa.

20. Um encanador pode fazer grandes feitos.

Akinator, O gênio..

Gente descobri um site do akinator ele sabe praticamente tudo...Nao acredita,tente entao.

http://pt.akinator.com/


Instruções:
abra o site e clique em jogar;
Pense em algum personagem famoso ou nao famoso ( seu pai, lady gaga um jogador, pokemon etc);
responda oque ele perguntar ex: penso em lady gaga e ele pergunta: é famosa?eu respondo sim...e de 10 a 40 questoes ele descobre exatamente quem vc pensou!!!

Ator de Harry Potter achou que Justin Bieber, Era uma menina KKKK

Daniel Radcliffe, protagonista de Harry Potter, acabou admitindo que achou que Justin Bieber era uma garota, quando o ouviu pela primeira vez. "Eu só ouvi Justin Bieber pela primeira vez há umas duas semanas. Eu inocentemente pensei que era uma mulher cantando", contou.

O ator ainda completou: "eu nunca havia ouvido antes. Ele já é grande na Inglaterra? Eu estou tão por fora quando o assunto é cultura pop". Mesmo assim, ele disse que Lady Gaga é maravilhosa e que tem uma linda voz, mesmo não sendo o tipo de música que ele curte.

Parece que não é só Radcliffe que está confundindo o cantor de 16 anos. Nos últimos dias, um bar foi invadido por policiais pela denúncia de que Justin Bieber estaria tomando cerveja por lá. Na verdade, era uma mulher de 27 anos.

Vuvuzela virtual \O/

Quem não tem uma vuvuzela e quer irritar o seu vizinho, aumente a caixa de som e manda a vê xD

PS: testem a versão do Joselito no volume máximo

Jogos da Copa

Pra quem não consegue acompanhar direito a copa e quiser atualizar a sua tabela, todos os jogos aparecerão na barra da esquerda.....

Será geralmente atualizado depois das 12:00 (horário de Brasília).

Tabela Copa do Mundo 2010 - Excel

Tenho uma tabela da copa 2010 feita no excel pelo Rodrigo Carnieli.. um grande amigo meu..

Se vocês quiserem baixa-la, basta clicar no link abaixo

http://www.easy-share.com/1910953850/TABELA COPA DO MUNDO 2010.xls

Créditos: Rodrigo Carnieli

Fatos sobre as novelas da Globo

1. Pobre nunca repete roupa.

2. Aconteça o que acontecer, sempre no final da novela o vilão morre, fica louco ou vai preso e resto da novela se casa e/ou tem filhos.

3. Não importa onde os personagens fiquem doentes, sofram acidentes ou tenham um ataque cardíaco, eles sempre vão internados no mesmo hospital.

4. Em novelas de época, sempre um pouco antes de uma mulher casar com um homem que foi escolhido pela família ela conhece outro homem e no final se casa com ele.

5. Sempre antes de matar alguém o vilão tem um diálogo de 30 minutos com o a pessoa que ele vai matar.

6. O herói e mocinho da novela pode pegar dois tiros na perna, uma facada, um choque de 2000KV ou qualquer coisa do tipo, mas sempre depois de tudo isso vai ter forca de correr, escalar prédios e lutar e ganhar do vilão.

7. As personagens sempre acordam de maquiagem feita.

8. Sempre quando estão escrevendo alguma coisa no computador as pessoas falam em voz alta o que estão escrevendo.

9. Sempre o núcleo principal da novela é em São Paulo ou no Rio de Janeiro.

Não é Verdade?

Pérola no Twitter

Clique na imagem para ampliar...!!

Idioticies humanas YEAHH \O/

• Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
• Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
• Por que se quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?
• Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
• Por que os kamikazes usavam capacete?
• Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
• Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no
• banheiro?
• Para que serve o bolso em um pijama?
• Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
  Adão tinha umbigo?
• Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa cuecas?
• Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
• O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
• Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
• Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
• Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
• Como se escreve zero em algarismos romanos?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
• Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
• Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
• Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada?
• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?!?
• Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões?
• Por que o Coiote continua comprando produtos da marca ACME, se eles dão tantos problemas?
• Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
• Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
• Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
• Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?
• Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
• Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
• Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas?
• Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
• Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar afinal do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
• Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?
• Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram?
• Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
• Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester?
• Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
• Por que a palavra "grande" é menor que a palavra "pequeno"?
• Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?
• Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja "**********", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
• Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
• Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
• Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
• Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"

YEAHH \O/

Coisas que aprendemos com Desenhos animados

1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.

2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e sair correndo.

3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar, quando olhar pra baixo e dar “tchauzinho”.

4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente vai começar a voar.

5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão, que você volta ao normal.

6. Sempre que você for picado por insetos, você adquiri um super poder.

7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas um “galo”. Só isso!

8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.

9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, não precisa malhar, basta tomar um pouco de espinafre.

10. Toda vez que você come alguma coisa com muita pimenta, vai começar a sair fumaça dos seus ouvidos.

11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e uma bazuca no bolso da sua calça.

É ou não é?

Vai dar merda....

Conversa entre dois bebês

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso? – É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

-Não faço idéia, relaxa cara.

-Fiquei também sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara..

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Situação difícil em amigo.....

- Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de “Anjo”. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

-Casamento difícil então pra ela falar isso,... Pensa se o seu pai descobre!!!

Frase Anti-Drogas do Dia

''Faça como o Dunga, não use craque.''

Agora com anúncios Google Adsence

Consegui finalmente colocar alguns anuncios no blog, e a cada clique eu ganho dindin $$

Eu faço questão q cliquem... xD

Flw

Provérbios Chineses

Eu estava vendo um site de frases e separei uns provérbios chineses para por aqui.

Ai vai

‘’Jamais se desespere em meio as sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda.’’(Provérbio Chinês)

‘’ A língua resiste porque é mole; os dentes cedem porque são duros.’’

‘’ Antes de dar comida a um mendigo, dá-lhe uma vara e ensina-lhe a pescar.’’

‘’ Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.’’

‘’ O cão não ladra por valentia e sim por medo’’

‘’ Se não queres que ninguém saiba, não o faças.’’

‘’ O medíocre discute pessoas.
O comum discute fatos
O sábio discute idéias.’’

‘’ Espere o melhor, prepare-se para o pior e aceite o que vier.’’

‘’ Se houver um general forte, não haverá soldados fracos’’

‘’ O pessimista reclama do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas’’

‘’ Se alguém está tão cansado que não possa te dar um sorriso, deixa-lhe o teu.’’

‘’ Se você não mudar a direção, terminará exatamente onde partiu.’’

‘’ Não tenha medo de crescer lentamente. Tenha medo apenas de ficar parado

‘’ O passado é história, o futuro é mistério, e hoje é uma dádiva. Por isso é chamado de presente!’’

"Você não pode impedir que os pássaros da tristeza voem sobre sua cabeça, mas pode, sim, impedir que façam um ninho em seu cabelo."

"Os sábios aprendem com os erros dos outros, os tolos com os próprios erros e os idiotas não aprendem nunca."

"Se o problema tem solução, não esquente a cabeça, porque tem solução. Se o problema não tem solução, não esquente a cabeça, porque não tem solução"

‘’ Vitória sem luta é triunfo sem glória.’’

‘’ Não importa o tamanho da Montanha, ela não pode tapar o sol.’’

‘’ São os nossos inimigos que nos ensinam as mais valiosas lições de vida.’’

‘’Nossos inimigos nos ensinam mais que os nossos amigos’’

Segredo da Calculadora

Siga os passos:

1. Abra a calculadora do windows
2. Clique no menu da calculadora na opção Exibir
3. Mude para opção Científica
4. Agora digite 12237514
5. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
6. Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que aparece escrito…

Legal neh??

Da pra fazer o msm jeito com:

65246
57040
51934
51930

3199910090

cada um vai dar algo diferente ^^

Msn do Mário

Clique na imagem para ver melhor